Ontem,em uma “viagem” até o centro da cidade,me peguei
pensando em você outra vez. Foi a primeira em muito tempo,quase um ano inteiro.
Pensei em como tudo teria sido mais fácil se você tivesse dito sim,as coisas
teriam sido como eu queria,como eu idealizei durante tanto tempo. Não foi legal
pra mim que o meu primeiro menino tenha sido um estranho,porque deu passei
muito tempo imaginando que esse primeiro beijo seria com alguém que eu gostasse
e durante a maior parte desse tempo eu imaginei que seria com você. Não foi.
Nem tudo é como a gente quer,infelizmente. Eu queria voltar atrás e ver aonde
eu errei. Queria ver porque você simplesmente não me quis,eu tenho culpa nisso?
O que eu fiz de errado? Eu era tão feia e desajeitada assim? Não sei. E por
muito tempo não me preocupei com essas respostas,pois depois de chorar
muito,coloquei a culpa toda em você,e talvez ela realmente seja sua. Não sei.
Só sei que perder contato contigo foi ruim,muito ruim. Por que antes de
tudo,nós éramos amigos. Mas nisso,eu sei,tenho certeza,que não tenho culpa. Foi
você quem parou de falar comigo. Porque? Eu realmente te assombrava tanto
assim? Eu era tão horrível a ponto de tu simplesmente não falar mais comigo?
Não sei,e talvez nunca venha a saber. Eu sofri,muito,muito. Seu silencio foi a
pior coisa que você podia ter feito. Por que na época eu precisava de você,não
só porque eu te amava,por que sim,eu te amei,da forma mais pura e verdadeira
que alguém pode fazer isso,eu precisava de você por que estávamos em uma outra
escola,com pessoas diferentes,um mundo completamente novo,e eu não tinha
ninguém além de você,e você simplesmente parou de falar comigo. Eu fiquei
completamente sozinha e sem saber o que fazer.
Tudo que eu via em ti,caráter,bondade,sinceridade...todos os bons
adjetivos se foram,e eu me senti uma completa idiota. Eu tive raiva,muita
raiva. Chorei,chorei até não poder mais. Me senti a pior pessoa do mundo,a mais
desprezível e ridícula que existe,me senti incapaz de despertar o interesse de
ninguém. O ano acabou finalmente eu não estava feliz,nem um pouco. Foi ai que
resolvi dar um basta. Parar de tentar te agradar,parar de tentar chamar a
atenção,parar tentar ser como as outras,parar de ser quem eu não era. Resolvi
que eu não podia me anular por causa de ti e nem de ninguém. Disse foda-se
sociedade de rótulos,eu vou ser eu mesma e quem não gostar que vá pro inferno. E um novo ano começou e foi com esse
pensamento que eu foi pra escola quando o ano letivo começou. Nem vi que você
tava lá,por que na minha sala você não estava,então pensei “beleza pelo menos
não vou ter que vê-lo todos os dias”. Até hoje acho que tu deu um jeito de
rodar só pra não estudar comigo,mas não sei se o teu desprezo por mim seria
capaz de prejudicar teu desempenho escolar de propósito. Não sei,e talvez nunca
saiba. Então encontrei pessoas novas,afinal eu não estava mais presa ao passado
e a pessoas que não deram a mínima pra o que eu sentia,e acredite,não foi só
tu. Encontrei amigos,e esses amigos me mostraram um outro lado da vida,um lado
mais divertido e menos careta,e eu mudei. Mudei muito,talvez,se um dia a gente
voltar a se falar,tu nem me reconheça mais. Eu não me importo mais com
aparências,não tenho mais medo de falar o que eu penso,a hora que eu penso,sou
muito mais livre pra fazer minhas piadas e ser eu do que antes. Sou mais feliz
agora,embora não por completo,ainda falta algo,algo que talvez ninguém vai
preencher. Então eu conheci um outro
garoto,um cara que realmente me chamou a atenção,e me fez gostar dele,e de
verdade gosto muito dele. Mas a história se repete,e ele só me quer como amiga.
Não que eu tenha amado ele,não eu não amei,mas me apaixonei e é difícil
esquecer. Eu chorei de novo,e de novo e de novo. Será que eu tenho alguma coisa
que repele os caras que eu gosto ? Será que eu estou fadada a ser apenas a
amiga dos caras pelos quais eu me apaixono? Sinceramente,eu espero que não. E
foi ai que eu fiquei com o meu primeiro cara. Numa festa,aos 16 anos,fiquei com
um cara que eu nunca tinha visto,que eu nem sabia quem era direito,só sabia que
era amigo da minha amiga e que era gente boa. E ele foi muito legal comigo,mas não foi
o que eu queria,o que eu sonhava,o que eu imaginava. E eu não fui feliz. Por
que eu não consigo ser como as outras meninas. Eu não consigo ficar só por
ficar,eu realmente não consigo. E sei lá por que eu sou assim,só sei que sou. E
parando pra pensar,agora,depois de tudo isso e mais um pouco,eu fico pensando
que tudo teria sido mais fácil e mais bonito pra mim,se tu tivesse ao menos
dito o porque de não ficar comigo,de não querer nada comigo. Eu ia entender,eu
ia por que eu sempre entendo. Talvez eu não tivesse me tornado quem eu sou
hoje,ou talvez eu tivesse me tornado,eu não sei,mas teria sido tão mais
reconfortante se tu nunca tivesse me deixado sem respostas,se tu nunca tivesse agido como se não ligasse pro que eu
sentia,e sinceramente,as vezes acho que tu realmente não ligava. Mas como eu
disse antes,nem tudo é como a gente quer,infelizmente. Acho que foi preciso que
tudo isso acontecesse pra que eu finalmente crescesse,caísse na real e visse
que eu não sou tão ruim assim. Que eu não sou tão feia e desajeitada como pensava,que
eu posso sim ser uma pessoa atraente,que eu posso. Embora ainda tenha algumas
dúvidas em relação a isso. Tudo o que eu passei foi um grande e importante aprendizado . E eu cresci,e aqui
estou,cometendo a mesma porra de erro de gostar de quem só quer ser meu amigo.
Mas tudo bem,um dia eu aprendo,assim espero. Só queria mudar algumas coisas,sei
que fui dura contigo,não falando,não cumprimentando,nem olhando pra tua
cara,fazendo de conta que tu não existe,mas tu que começou com essa história,na
manhã em que tu chegou na sala de aula com teu amigo e eu te dei oi e tu nem
olhou na minha cara. Sabia que aquilo foi pior do que dizer “eu nunca vou ficar
contigo nem insiste” ? Por que ali,eu só estava sendo educada sem insistir nem
te forçar a nada. Foi muito pior do que todos os “gorda,baleia,saco de areia”
que tu me chamou durante a infância,e olha que aquilo me magoava muito. Mas
sinto que no final tu acabou te arrependendo,e sinceramente,se isso
aconteceu,eu quero que tu saiba que a hora que sentires vontade de falar
comigo,pode me chamar,eu não vou virar a cara. Por que no fim,eu ainda gosto de
ti. Com certeza não do jeito que era antes,mas ainda tenho carinho e respeito
por ti. Por que vivemos muita coisa juntos,coisas que eu nunca vou esquecer,e eu
não guardo rancores,apenas não esqueço esses fatos que me fizeram mal. Ainda me
sinto como tua amiga,e me dói saber que a nossa amizade,por que isso eu sei que
era verdadeiro de ambas as partes,tenha morrido. Talvez meu erro estivesse
ai,talvez eu não devesse ter te falado,mas eu ia viver com isso entalado na
minha garganta? Depois de 10 anos ? Não,pelo menos eu sei que tentei,pelo menos
eu corri os riscos,me ferrei por causa disso,mas sei que covarde eu não
sou. Só sinto falta das nossas
conversas,das nossas brigas,do último ano que passamos juntos,do ano que
realmente passamos juntos,e nos tornamos os melhores amigos que podíamos
ser,tenho saudade daquela época onde éramos os melhores e mais bagunceiros da
turma,quando a nossa turma de 10 alunos era a nossa gangue. Eu tenho muita
saudade disso. Muita mesmo. Queria voltar a falar contigo,mas no fim das contas eu não sei se tu quer. Se
tu realmente te arrependeu,se tu pensa em mim,se tu sente minha falta. Perdi
muita coisa nesse ano todo,e tu também. Não sei se um dia poderemos voltar a ser
o que éramos. Por que nem tudo é como a gente quer e talvez nada seja. É uma
pena.
