E se tudo tivesse sido diferente? Quem eu seria agora?

           Ontem,em uma “viagem” até o centro da cidade,me peguei pensando em você outra vez. Foi a primeira em muito tempo,quase um ano inteiro. Pensei em como tudo teria sido mais fácil se você tivesse dito sim,as coisas teriam sido como eu queria,como eu idealizei durante tanto tempo. Não foi legal pra mim que o meu primeiro menino tenha sido um estranho,porque deu passei muito tempo imaginando que esse primeiro beijo seria com alguém que eu gostasse e durante a maior parte desse tempo eu imaginei que seria com você. Não foi. Nem tudo é como a gente quer,infelizmente. Eu queria voltar atrás e ver aonde eu errei. Queria ver porque você simplesmente não me quis,eu tenho culpa nisso? O que eu fiz de errado? Eu era tão feia e desajeitada assim? Não sei. E por muito tempo não me preocupei com essas respostas,pois depois de chorar muito,coloquei a culpa toda em você,e talvez ela realmente seja sua. Não sei. Só sei que perder contato contigo foi ruim,muito ruim. Por que antes de tudo,nós éramos amigos. Mas nisso,eu sei,tenho certeza,que não tenho culpa. Foi você quem parou de falar comigo. Porque? Eu realmente te assombrava tanto assim? Eu era tão horrível a ponto de tu simplesmente não falar mais comigo? Não sei,e talvez nunca venha a saber. Eu sofri,muito,muito. Seu silencio foi a pior coisa que você podia ter feito. Por que na época eu precisava de você,não só porque eu te amava,por que sim,eu te amei,da forma mais pura e verdadeira que alguém pode fazer isso,eu precisava de você por que estávamos em uma outra escola,com pessoas diferentes,um mundo completamente novo,e eu não tinha ninguém além de você,e você simplesmente parou de falar comigo. Eu fiquei completamente sozinha e sem saber o que fazer.  Tudo que eu via em ti,caráter,bondade,sinceridade...todos os bons adjetivos se foram,e eu me senti uma completa idiota. Eu tive raiva,muita raiva. Chorei,chorei até não poder mais. Me senti a pior pessoa do mundo,a mais desprezível e ridícula que existe,me senti incapaz de despertar o interesse de ninguém.  O ano acabou finalmente eu  não estava feliz,nem um pouco. Foi ai que resolvi dar um basta. Parar de tentar te agradar,parar de tentar chamar a atenção,parar tentar ser como as outras,parar de ser quem eu não era. Resolvi que eu não podia me anular por causa de ti e nem de ninguém. Disse foda-se sociedade de rótulos,eu vou ser eu mesma e quem não gostar que vá pro inferno.  E um novo ano começou e foi com esse pensamento que eu foi pra escola quando o ano letivo começou. Nem vi que você tava lá,por que na minha sala você não estava,então pensei “beleza pelo menos não vou ter que vê-lo todos os dias”. Até hoje acho que tu deu um jeito de rodar só pra não estudar comigo,mas não sei se o teu desprezo por mim seria capaz de prejudicar teu desempenho escolar de propósito. Não sei,e talvez nunca saiba. Então encontrei pessoas novas,afinal eu não estava mais presa ao passado e a pessoas que não deram a mínima pra o que eu sentia,e acredite,não foi só tu. Encontrei amigos,e esses amigos me mostraram um outro lado da vida,um lado mais divertido e menos careta,e eu mudei. Mudei muito,talvez,se um dia a gente voltar a se falar,tu nem me reconheça mais. Eu não me importo mais com aparências,não tenho mais medo de falar o que eu penso,a hora que eu penso,sou muito mais livre pra fazer minhas piadas e ser eu do que antes. Sou mais feliz agora,embora não por completo,ainda falta algo,algo que talvez ninguém vai preencher.  Então eu conheci um outro garoto,um cara que realmente me chamou a atenção,e me fez gostar dele,e de verdade gosto muito dele. Mas a história se repete,e ele só me quer como amiga. Não que eu tenha amado ele,não eu não amei,mas me apaixonei e é difícil esquecer. Eu chorei de novo,e de novo e de novo. Será que eu tenho alguma coisa que repele os caras que eu gosto ? Será que eu estou fadada a ser apenas a amiga dos caras pelos quais eu me apaixono? Sinceramente,eu espero que não. E foi ai que eu fiquei com o meu primeiro cara. Numa festa,aos 16 anos,fiquei com um cara que eu nunca tinha visto,que eu nem sabia quem era direito,só sabia que era amigo da minha amiga e que era gente boa. E ele foi muito legal comigo,mas não foi o que eu queria,o que eu sonhava,o que eu imaginava. E eu não fui feliz. Por que eu não consigo ser como as outras meninas. Eu não consigo ficar só por ficar,eu realmente não consigo. E sei lá por que eu sou assim,só sei que sou. E parando pra pensar,agora,depois de tudo isso e mais um pouco,eu fico pensando que tudo teria sido mais fácil e mais bonito pra mim,se tu tivesse ao menos dito o porque de não ficar comigo,de não querer nada comigo. Eu ia entender,eu ia por que eu sempre entendo. Talvez eu não tivesse me tornado quem eu sou hoje,ou talvez eu tivesse me tornado,eu não sei,mas teria sido tão mais reconfortante se tu nunca tivesse me deixado sem respostas,se tu nunca  tivesse agido como se não ligasse pro que eu sentia,e sinceramente,as vezes acho que tu realmente não ligava. Mas como eu disse antes,nem tudo é como a gente quer,infelizmente. Acho que foi preciso que tudo isso acontecesse pra que eu finalmente crescesse,caísse na real e visse que eu não sou tão ruim assim. Que eu não sou tão feia e desajeitada como pensava,que eu posso sim ser uma pessoa atraente,que eu posso. Embora ainda tenha algumas dúvidas em relação a isso. Tudo o que eu passei foi um grande e importante  aprendizado . E eu cresci,e aqui estou,cometendo a mesma porra de erro de gostar de quem só quer ser meu amigo. Mas tudo bem,um dia eu aprendo,assim espero. Só queria mudar algumas coisas,sei que fui dura contigo,não falando,não cumprimentando,nem olhando pra tua cara,fazendo de conta que tu não existe,mas tu que começou com essa história,na manhã em que tu chegou na sala de aula com teu amigo e eu te dei oi e tu nem olhou na minha cara. Sabia que aquilo foi pior do que dizer “eu nunca vou ficar contigo nem insiste” ? Por que ali,eu só estava sendo educada sem insistir nem te forçar a nada. Foi muito pior do que todos os “gorda,baleia,saco de areia” que tu me chamou durante a infância,e olha que aquilo me magoava muito. Mas sinto que no final tu acabou te arrependendo,e sinceramente,se isso aconteceu,eu quero que tu saiba que a hora que sentires vontade de falar comigo,pode me chamar,eu não vou virar a cara. Por que no fim,eu ainda gosto de ti. Com certeza não do jeito que era antes,mas ainda tenho carinho e respeito por ti. Por que vivemos muita coisa juntos,coisas que eu nunca vou esquecer,e eu não guardo rancores,apenas não esqueço esses fatos que me fizeram mal. Ainda me sinto como tua amiga,e me dói saber que a nossa amizade,por que isso eu sei que era verdadeiro de ambas as partes,tenha morrido. Talvez meu erro estivesse ai,talvez eu não devesse ter te falado,mas eu ia viver com isso entalado na minha garganta? Depois de 10 anos ? Não,pelo menos eu sei que tentei,pelo menos eu corri os riscos,me ferrei por causa disso,mas sei que covarde eu não sou.  Só sinto falta das nossas conversas,das nossas brigas,do último ano que passamos juntos,do ano que realmente passamos juntos,e nos tornamos os melhores amigos que podíamos ser,tenho saudade daquela época onde éramos os melhores e mais bagunceiros da turma,quando a nossa turma de 10 alunos era a nossa gangue. Eu tenho muita saudade disso. Muita mesmo. Queria voltar a falar contigo,mas  no fim das contas eu não sei se tu quer. Se tu realmente te arrependeu,se tu pensa em mim,se tu sente minha falta. Perdi muita coisa nesse ano todo,e tu também. Não sei se um dia poderemos voltar a ser o que éramos. Por que nem tudo é como a gente quer e talvez nada seja. É uma pena.